მოიშორეთ პერფექციონიზმის "ვირუსი"

Სარჩევი:

მოიშორეთ პერფექციონიზმის "ვირუსი"
მოიშორეთ პერფექციონიზმის "ვირუსი"
Anonim

წინა ორ ნომერში დავიწყეთ თემა არასწორი აზროვნების შაბლონების შესახებ, რომლებიც თითოეულ ჩვენგანს აქვს ჩვენს ცნობიერებაში და გონებაში და რომელიც პრაქტიკულად განსაზღვრავს ჩვენს ქცევას და რეაქციებს სხვადასხვა სიტუაციებში, რომელშიც ყოველდღიურად ვხვდებით. ისინი ასევე ლიდერობენ ჩვენს რეაქციაში ჩვენს ცხოვრებაში სხვადასხვა ურთიერთობებში - შვილებთან, პარტნიორთან, მშობლებთან, კოლეგებთან, მეგობრებთან…

რა არის ეს არასწორი ნიმუშები და რა არის ისინი? ამ სტატიაში ჩვენ გავაგრძელებთ ზოგიერთი მათგანის განხილვას. ინფორმაციას და რჩევებს ჩვენი ჯანმრთელობისა და სიცოცხლისთვის ამ მნიშვნელოვან თემაზე კვლავ გვაძლევს წონის დაკლების გურუ, შრი ჩინმოის მიმდევარი, იოგა და ჯანმრთელობის, გაახალგაზრდავებისა და სიცოცხლის ხანგრძლივობის მეთოდოლოგიის ავტორი - ივან გარაბიტოვი

როგორ უმკლავდებით სხვების თქვენს კრიტიკას? თუ სიტყვის „ცდებით!“-ს შემდეგ საკუთარ თავში ჩამოყალიბდა იდეა „არ მომწონს“, მაშინ კრიტიკა შეეხო იმ სფეროს, რომელშიც განსაკუთრებით მგრძნობიარე ხარ. იქ, სადაც თავს თავდაჯერებულად გრძნობ, არ გაგიჭირდება რეაქციის გარეშე გავლა, რასაც შენზე ამბობენ.

ყველა იცნობს ადამიანებს, რომლებსაც თუ უთხარით, რომ მაისურზე ძაფი აქვთ, ნაცვლად იმისა, რომ "მადლობა, ავხსნი", ამას უყურადღებობის ბრალდებად აღიქვამენ. ყველაზე ხშირად ესენი არიან ადამიანები, რომლებიც არ იზრდებიან კეთილგანწყობილ გარემოში. სამწუხაროდ, მოზარდები ყოველთვის ვერ აცნობიერებენ, რომ თუ არავის აინტერესებს კომუნიკაციის წესები, ის საფრთხეშია. მოდით ჩამოვთვალოთ მხოლოდ ორი რეცეპტი:

მოსმენის რეცეპტი:

"შენგან არაფერი გამოვა, რადგან არ გესმის რას გეუბნებიან".

წარმატების რეცეპტი:

"თუ არ ისწავლი პირის დახუჭვას, წარმატებას ვერ მიაღწევ."

- რატომ დედა?

- იმიტომ რომ მე ასე ვამბობ!

მიუხედავად იმისა, თუ როგორ არის ფორმულირებული გზავნილი, ის ვარაუდობს, რომ კრიტიკა უნდა იქნას მიღებული.

ასეთი ბავშვი იზრდება უარყოფითი განცდით: არავის ვუყვარვარ, ყველას მძულს. ასე ვიცხოვრებ.

როგორ ვისწავლოთ კრიტიკის დაკითხვა?

თეორიულად, ყველაფერი ნათელია, მაგრამ რაც უფრო მეტს აკრიტიკებდნენ ბავშვობაში, მით უფრო რთულია კრიტიკის განსჯის უნარის გამომუშავება. მიუხედავად იმისა, რომ გაიზრდებით, არ არსებობს გარანტია, რომ თქვენი ბავშვობის ყველა კრიტიკოსი გაქრება. მაგალითად, მშობლები იტოვებენ უფლებას გააკრიტიკონ თქვენი ქმედებები, სანამ ისინი ცოცხლობენ.

შეფასების პროცესი, თუ რომელი კრიტიკა არის მართებული და რომელი დესტრუქციული, უწყვეტია. კრიტიკა უნდა იყოს გაფილტრული და შეფასებული. ჯერ უნდა გადავწყვიტოთ, გვეხება თუ არა ეს ჩვენზე.

შემდეგ შეგვიძლია გავაგრძელოთ შესაბამისი კითხვები საკუთარ თავს იმ ადამიანის შესახებ, ვინც გვაკრიტიკებს.კვლევის საგანია მისი კომპეტენცია იმ სფეროში, რომელშიც ის გვაკრიტიკებს. როცა ვინმეს უნდა „ჩაგდოთ“და გახადოთ დაუცველი, შეუძლია აგრესიული ინსინუაციები გამოგიყენოთ: „წელში დაიჭირე“; "შენს ცოლთან დარეკვას არ აპირებ?"

რაც უფრო მცდარია მოტივი, მით უფრო შეურაცხმყოფელია ეს ინსინუაციები. მართლაც ყველას აქვს აზრის უფლება, მაგრამ ყველა აზრი არ არის სანდო და თქვენი უფლებაა გადაწყვიტოთ ეს.

კითხვა: "ვინ ამბობს ასე?" დაკავშირებულია სხვა კითხვასთან: "რამდენი ადამიანი და ვინ ამბობს?".

ადამიანები, რომლებიც კითხვის ნიშნის ქვეშ არ აყენებენ თავიანთ კრიტიკოსებს, მიდრეკილნი არიან აღიარონ ცალკეული უარყოფითი მოსაზრებები, როგორც საბოლოო, ვიდრე ეძებენ გზას, რომ შეადარონ ისინი სხვა მოსაზრებებს. ვინაიდან ძნელია „ყველასგან განსჯის მიღება“, ჩვენს ფსიქიკაზე ყველაზე მძაფრად მოქმედებს გამონათქვამები – „ყველა ასე ფიქრობს“ან „ყველას სასაცილო გახდები“. როგორც ბავშვები, "ყველა" ჩვენი კლასელები არიან.

მაგრამ სინამდვილეში არ არსებობს "ყველა"!

მართალია, არის ღირებულებები, რომლებზეც საზოგადოებამ მიაღწია კონსენსუსს და იცავს. ასევე არსებობს ცრურწმენები და ცრურწმენები, რომლებსაც შეუძლიათ ბევრი ადამიანის გაერთიანება შენს წინააღმდეგ, მაგრამ ამას არაფერი აქვს საერთო შენს თვისებებთან.

ჩვენ უკვე ვისაუბრეთ "სხვათა აზრების წაკითხვის უნარზე" (სხვათა შორის, აპლიკაციის წინა ნომერში ვისაუბრეთ ჩვენს ამ თვისებაზე - სხვების ქცევის ინტერპრეტაცია, "ვიცოდე" რა ზუსტად ისინი ფიქრობენ). ამას კიდევ ერთ გარემოებას დავამატებთ. თითოეულ ჩვენგანში არის "შინაგანი კრიტიკოსი", რომელიც მხოლოდ იდეალურ ნივთებს აყენებს კვარცხლბეკზე.

რაც უფრო მაღალია მისი ხმა, მით უფრო ცრურწმენები ვართ საკუთარი თავის მიმართ. ეს ხელს გვიშლის მეორე შანსის მიცემაში.

როგორ დავსვათ კითხვა "შინაგანი კრიტიკოსი?"

უბრალოდ ჰკითხეთ მას: "როგორ ხარ დარწმუნებული?". ეჭვი არ შეგეპაროთ, რომ ის უპასუხებს მსგავსი რამით: „მე უბრალოდ ვიცი. ვგრძნობ ამას.”

ნუ დაკმაყოფილდებით მხოლოდ ამით და მოძებნეთ ახალი მტკიცებულებები. უნდა გავითვალისწინოთ, რომ არის კრიტიკაც, რომელიც დახმარებისკენ არის მიმართული, მაგრამ არა გამოსადეგი. იმის დასადგენად, თუ რამდენად სასარგებლოა კრიტიკა, ჩვენ დაგვჭირდება ფოკუსირება იმაზე, თუ რა არის ნათქვამი და არა ემოციებზე, რაც მას ჩვენში იწვევს. სასარგებლო რომ იყოს, აზრიანი უნდა იყოს – ე.ი. ჰქონდეს ღირებულება.

არის კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი რამ, ყოველთვის არ არის საჭირო კრიტიკაზე დაუყონებლივ რეაგირება. თქვენი პირველი იმპულსი იქნება გაბრაზება, თქვენი გაკრიტიკების უფლების გამოწვევა. შენელება გაძლევთ შანსს აკონტროლოთ თქვენი ავტომატური რეაქციები. ეს საშუალებას მოგცემთ დაფიქრდეთ რა ითქვა, ვინ თქვა და რა სახის პასუხს იმსახურებს.

რაც არ უნდა უცნაურად მოგეჩვენოთ, კრიტიკაზე რეაგირების მრავალი ვარიანტი გაქვთ. მაგალითად, შეგიძლიათ უარყოთ იგი. გააკეთეთ ეს, თუ კრიტიკის მიღება არ გააუმჯობესებს თქვენ ან თქვენს ცხოვრებას. ეს მართალია მაშინაც კი, თუ კრიტიკოსი შენი მშობელია.ნუ ეცდებით კამათს ან შეცვლას.

არსებობს ვარიანტი, სადაც შეგიძლიათ მიიღოთ კრიტიკა და უარყოთ იგი. აი, რა მოხდება, თუ უფროსმა შეურაცხყოფა მოგაყენა და არ ხარ მზად, რომ დატოვო.

კიდევ ერთი მიდგომა არის კრიტიკის შემცირება, გარშემომყოფებით ერთნაირი მოაზროვნე ადამიანებით.

კრიტიკის მოსმენა ყოველთვის არ არის შეცდომა. ზოგიერთ შემთხვევაში, ეს დაგეხმარებათ ისარგებლოთ ამით. მიუხედავად იმისა, რომ არსებობს გამონათქვამი "არავინ არის სრულყოფილი", სრულყოფილება არის ის, რისკენაც ადრეული ბავშვობიდან ვისწრაფვით.

მართალია, როცა გავიზრდებით, მივდივართ იმ დასკვნამდე, რომ ყველა სრულყოფილებაში ბევრი არასრულყოფილებაა, მაგრამ შესაძლოა, ჩვენ უკვე დავინფიცირდეთ ეგრეთ წოდებული "პერფექციონიზმის" ვირუსით. ცხოვრება გვიჩვენებს, რომ რასაც ჩვენ სრულყოფილებას ვუწოდებთ, მხოლოდ აზრის ან დროის საკითხია.

ჭადრაკის თამაშში შეგიძლიათ ისარგებლოთ თქვენი სრულყოფილი მოწინააღმდეგის შეცდომით.

ჯერ კიდევ მე-19 საუკუნეში, ფრანგი პოეტი ალფრედ დე მუსეტი წერდა:

„ადამიანური გონების ტრიუმფია სრულყოფილების გაგება. მისი ფლობის სურვილი სიგიჟის ყველაზე საშიში სახეობაა.”

ეს არ ნიშნავს, რომ მაღალი მოთხოვნები ცუდია. ცხოვრებაში არ არსებობს სფერო, სადაც "კინაღამ ჩამოვვარდი" საბაბი მიიღება

აზროვნების ნიმუშის მეორე საფრთხე

ჩვენს ურთიერთობებში ჩნდება პერფექციონიზმის. თუ ჩვენ ვგრძნობთ, რომ არავინ აკმაყოფილებს ჩვენს მოთხოვნებს პარტნიორის მიმართ, შეიძლება მთელი ცხოვრება მარტოები ვიყოთ. „დამცირების“შიში ხელს გვიშლის ცხოვრებაში ბევრ მონაწილეობასა და პროექტში. ეს უფრო მისაღები ხდის არაფრის კეთებას, ვიდრე წარუმატებლობას.

უნარი დამოუკიდებლად მივიდეთ გამოსავალამდე

რამდენად მნიშვნელოვანია ჩვენთვის ჩვენი პირადი სრულყოფილება, ძალიან განმსაზღვრელია. მხოლოდ მაშინ, როდესაც ჩვენ დავიწყებთ იმის გაცნობიერებას, თუ რას მოგვიტანს ამისკენ სწრაფვა, შეგვიძლია გავაკეთოთ საუკეთესო საკუთარი თავისთვის. რაც უფრო მეტად ვცდილობთ ვიყოთ სრულყოფილები ყველაფერში, მით მეტ დროს დავკარგავთ წვრილმანებზე.

შეეცადეთ წარმოიდგინოთ, როგორი იქნება თქვენი ცხოვრება "ყველაფერი ან არაფერი" მოთხოვნის შესაბამისად? შესაძლოა, ჩვენი ნაწილი ოცნებობს სრულყოფილ შვილებზე, ქმარ-ცოლზე, საკითხავია, როცა ისინი კარგად არიან, ეს ნიშნავს რომ ჩვენც ვაკეთებთ.

თუ თქვენი სრულყოფილება თქვენთვის მნიშვნელოვანია, დაიწყეთ ამით: „რა უნდა გავწირო იმისთვის, რომ სრულყოფილი ვიყო? ღირს?”

მეორე მნიშვნელოვანი პუნქტი მდგომარეობს კითხვაზე: "სწორად ვხსნი სხვების რეაქციას?" თუ გვინდა გავარკვიოთ, როგორ განგვსჯიან სხვები, ჩვენ უბრალოდ ვაკეთებთ მაქსიმუმს, რაც შეგვიძლია და რისკავს. ნათელია, რომ ჩვენ ვერ მოვიგებთ რბოლას, რომელშიც არ ვართ.

არ უნდა დაგვავიწყდეს, რომ რაც არ უნდა ვცდილობთ ვიყოთ თვითკრიტიკული, უარვყოთ სხვისი დადებითი აზრი ჩვენს შესახებ, გარკვეული პერიოდის შემდეგ უფრო იმედგაცრუებულად ვიგრძნობთ თავს, ვიდრე მოტივირებულს.

ჯანმრთელობის აპლიკაციის შემდეგ ნომერში განვაგრძობთ სხვა ძირითადი აზროვნების შაბლონს - მტკივნეული შედარება სხვებთან და მისი შედეგები.

გირჩევთ: